![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
dkill- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
"Между нами все порвано" - сказала правая ножка левой после первой
брачной ночи.
Шеф, если даже я и лизнул тебе зад, не расслабляйся - это смазка!
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор,
спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
В подзорную трубу посмотреть на солнце можно два раза: один раз левым глазом, второй раз правым глазом.
- Представляешь если бы иметь тел. номер 555-55-55…
- Дааа… давай позвоним, скажем – чел, продай номер…
- А если бы у тебя был такой номер и позвонил кто-нибудь и предложил купить?
- Я бы сказал, что ошиблись номером…
На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о провидении Олимпиады в Бугульме.
Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу…
-Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
-Лучше есть с грибами,будет 150%!
-Это как?
-Видно даже то,чего нет!
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам.
Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать....Теперь он хихикает.....
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
кладете колесо обозрения под язык.
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
В школе идёт урок секс-образования. Ведёт его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт.
Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен расцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Ну... как бы тебе объяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
Мы рассмотрели ваше комерчиское предложение по разработке информационной системы
и приняли решение купить небольшую партию той травы, которую вы курите.
- Я хочу, Билят, Минэт!
- !!!
- Тьфу черт. Я хочу Минят Билэт!
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
В фото-студию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
– 9х13?
– 117, а что?
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Совхозная практика у студентов зоофака. Доят козу:
Первый день — 2 литра молока.
Второй день — 1 литр молока
Третий день — 100 г. молока
Четвёртый день — ничего!
Зовут ветеринара. Тот животное осмотрел, повздыхал и говорит: «Козёл, конечно, задроченный, но жить будет»
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
будет...
Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б.
Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*.
*ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго
**онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня
пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон*
9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н
по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С *******
**т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х
*****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****.
***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
"Между нами все порвано" - сказала правая ножка левой после первой
брачной ночи.
Шеф, если даже я и лизнул тебе зад, не расслабляйся - это смазка!
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор,
спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
В подзорную трубу посмотреть на солнце можно два раза: один раз левым глазом, второй раз правым глазом.
- Представляешь если бы иметь тел. номер 555-55-55…
- Дааа… давай позвоним, скажем – чел, продай номер…
- А если бы у тебя был такой номер и позвонил кто-нибудь и предложил купить?
- Я бы сказал, что ошиблись номером…
На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о провидении Олимпиады в Бугульме.
Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу…
-Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
-Лучше есть с грибами,будет 150%!
-Это как?
-Видно даже то,чего нет!
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам.
Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать....Теперь он хихикает.....
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
кладете колесо обозрения под язык.
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
В школе идёт урок секс-образования. Ведёт его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт.
Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен расцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Ну... как бы тебе объяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
Мы рассмотрели ваше комерчиское предложение по разработке информационной системы
и приняли решение купить небольшую партию той травы, которую вы курите.
- Я хочу, Билят, Минэт!
- !!!
- Тьфу черт. Я хочу Минят Билэт!
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
В фото-студию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
– 9х13?
– 117, а что?
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Совхозная практика у студентов зоофака. Доят козу:
Первый день — 2 литра молока.
Второй день — 1 литр молока
Третий день — 100 г. молока
Четвёртый день — ничего!
Зовут ветеринара. Тот животное осмотрел, повздыхал и говорит: «Козёл, конечно, задроченный, но жить будет»
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
будет...
Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б.
Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*.
*ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго
**онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня
пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон*
9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н
по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С *******
**т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х
*****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****.
***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
(no subject)
Date: 2007-09-08 07:45 (UTC)(no subject)
Date: 2007-09-08 15:19 (UTC)(no subject)
Date: 2007-09-08 16:33 (UTC)